שאלות שמטרידות....

אב גאה

New member
שאלות שמטרידות....

הורים,אנשים יקרים אני מבקש רעיונות,טיפים (גדולים או קטנים) בנושא הבא בני בן 4 כמעט, מתקשר מילולית בצורה סבירה ,טופל כשנה וחצי ב-ABA המטפלים והסופרוויזר לא הצליחו ליפתור בעיית תוקפנות ,היום בגן רגיל בסיוע סייעת צמודה אנו ניתקלים בחשש גדול של הגננות לקרב ילדים אליו,איך אפשר ללמד ילד כישורים חברתיים בצורה כזאת??? התוקפנות באה מכל מיני סיבות שכרגיל נעות סביב מילוי שלם ומיידי של רצונו... בדכ ייצבוט לחיים לא ממש בעדינות.. או ,לאחרונה משיכת שיער ודיי ברור לי שאם לא נצליח לעצור את התופעה זה יעבור למגע פיסי קשה יותר, כשהיה בן שנתיים הומלץ לנו "פשוט תתעלמו" אחר כך זה עבר לתגובה מהירה אחרי תוקפנות באופן של מריחת משחה על ידו(יש לו רגישות סנסורית למשחה) אני חייב לציין שהתופעה יורדת בתדירותה אבל עולה בחומרתה..הילד כבר דיי חזק. אני פונה להורים כי מבחינתי אין מומחים כמונו (כמובן בלשון הגזמה) דרך אגב ניסינו לערוך "מעקב מקרים" במקרה שלנו זה היה ביזבוז זמן ידוע מראש כי הרי לא צריך לקרות יותר מידי כדי שהילד יגיע למצב תוקפני.(יש בממוצע 3 מקרים של צביטות בשבוע) אם הייתי בטוח שהחרפת ענישה תביא לשיפור עתידי (ברור שזה קשה מנשוא להעניש את הילד) הייתיבהחלט מנסה את זה ,הילד מבין באופן מוחלט את הקשר של העונש שניתן (בדרך כלל "איום" במשחה מספק.. אם יש לכם הצעות אני מאוד מאוד אשמח,האם יש משמעות לעצירת התופעה בגיל מוקדם או שזה רק אינסטינקט שלנו ההורים ליפתור הכל ומה שיותר מוקדם. תודה מראש.
 

נונינה1

New member
אכן בעיה.....

גם אנחנו היינו שם...בערך סביב גיל 6 התחילה תוקפנות כתגובה לתסכול, ובהתחלה ממש התפרצויות מפחידות, נשיכות צביטות בעיטות וכדו'. אבל גם בגלל הגיל השונה (שנתיים זה הרבה) וגם אולי בגלל שאנחנו לא עובדים ABA בכלל התהליך היה שונה. הגדרנו מה אסור - אלימות. וריסנו אותו (חיבוק דוב...) כל פעם שהוא השתולל, ואח"כ שהוא נרגע יצאנו החוצה מהגן ודיברנו על חלופות להבעת כעס וחשוב מאוד למצוא כאלו כי הרי לכעוס מותר להכות כריות, לצעוק (והיתה תקופה שהוא צרך באופן לא נעים אבל הבנו שמשהו כן צריך להשאיר לו עד שהוא ילמד לווסת את תחשות הזעם שלו ולנתב אותן לפעילות נורמטיבית ומקובלת). לשמחתנו הילד הולך עם סייעת צמודה לגן כך שהיה מי שהיה כל הזמן ליד וכך הילדים האחרים סבלו באופן מופחת אבל היו מספר ילדות שננשכו לא מעט פעמים ואני התקשרתי להורים הסברתי שאנחנו עושים הכל והם לשמחתי והפתעתי במידה רבה לא השתוללו..... בגדול זה שלב שעובר כל ילד אבל בדרך כלל בסביבות גיל 3, ובאופן פחות חריף אם מגיבים נכון. אצלנו הכל יותר קשה - וגם זה. (אישית - מריחת משחה על הילד כאמצעי הרתעה נתפשת אצלי כאלימות כלפי הילד ואני לא חושבת שזה מסייע לו להבין שאסור לנהוג באלימות כי הרי לכם מותר..... ואז המסר בעייתי)
 

תירתיר2

New member
הוצאת תוקפנות בדרך חיובית

אני מסכימה עם נונינה שמותר לילד לכעוס, אך בדרכים לגיטימיות. אני חושבת שילד כמו "שלנו" , מוכרחים להכניס לסדר היום שלו פעילויות שמטרתן ויסות חושי ותחושתי, רגיעה וגם דרך להשתחרר מכעסים. עד כמה שאני מכירה, יש הרבה פעמים בעיה של תת-תחושה או רגישות מוגזמת לתחושה (היפר או היפו-סנסיטיביות) . פעילויות שנותנות לילד תחושה עמוקה דרך כל הגוף יכולות לעזור, למשל: נדנוד בערסל, התגלגלות בתוך מזרון-גליל, שכיבה על כדור פיזיו ועוד. צריכים להתייעץ עם המרפא-בעיסוק, בתקוה שיש כזה המטפל בילד, ולראות מהם סוגי הגירויים המתאימים לילד. חלק מהבעיה של התוקפנות, עלולה לנבוע מכך שהילד לא חווה את המגע המכאיב ככזה, ומבחינתו לפנות לילדים אחרים בצורה רגילה, או לגעת בהם בעדינות- הוא לא מספיק מרגיש את זה... ברגע שהמערכת התחושתית יותר בויסות, יש סיכוי שהתוקפנות תקטן. כל מה שכתבתי עד עכשיו, מתייחס לבעיה מן ההיבט הסנסורי (התחושתי). אך מבחינה תקשורתית, ייתכן שהילד לא מספיק מיומן ביצירת קשירם חברתיים ובהתמודדות עם תסכולים, וכדאי לשקול אינטראקציות כחלק מתוכנית הטיפול, שיהיו בהתחלה מאוד מאוד מובנות וייעשו בתיווך של אדם מבוגר. למשל- להזמין ילד קבוע מהגן למשחק עם הילד אחה"צ, או אפילו בתוך הגן אם יש דמות שיכולה לעשות זאת, להתחיל מפעילויות מאוד מובנות וצפויות, ובהדרגה להפוך את הסיטואציה ליותר חופשית, ולחשוף את הילד בזהירות ל"מוקשים" כמו- ילד אחר לוקח לו משחק, וכו'. הילד צריך לקבל משוב מיידי על תגובה אלימה, שיהיה לו מאוד ברור שזה אסור. לדעתי התגובה צריכה להיות קשורה במידת האפשר למה שקרה (ולכן מריחת משחה- יכולה להיות בעייתית, אבל זה לשיקולכם) וכן, צריך לחזק מאוד מאוד כל דבר שהוא מתקרב לתגובה לגיטימית. מקווה שעזרתי, שיהיה הרבה בהצלחה. מדובר בבעיה מוכרת וכאובה...
 

ריקי 04

New member
צרחנו, אבל מה זה צרחנו עליו... ../images/Emo46.gif

באוגוסט (כשהגן היה בחופש) התאומים שלנו עברו למיטות נוער. הבן נורא התלהב והפך למאד רכושני בנוגע למיטות (כל מיטה שהיא, וכל מיזרון/ספה שרק הזכירו...). בקיצור כל פעם שאחותו רק התקרבה למשהו כזה - הוא משך לה בשערות (אני עשיתי טעות והעברתי את מזרוני מיטת התינוק לסלון, מה שהוא מאד אהב - אבל גם מאד החמיר את הבעיה והעלה את תדירות המשיכות). מלבד הכאב הפיזי של אחותו, הפחד הכי גדול היה שהיא לא רצתה בכלל להתקרב אליו (די בצדק...), כשלפני זה היא היתה נצמדת אליו בכל הזדמנות... הרבה זמן להתעמק בנושא לא היה - כל פעם שהוא רק התחיל לשלוח את היד בכיוון צרחנו עליו (אח"כ גם היינו מסבירים שאסור, שזה כואב... הוא גם היה מנסה למשוך לנו בשערות כשכעסנו על זה שהוא מושך לאחותו). לקח בערך חודש עד שהעסק נרגע, ועוד קצת עד שאחותו "סלחה" (באותה תקופה היא היתה מסבירה שהוא הולך לקלינאית תקשורת כדי ללמוד לא למשוך לה בשיער...). בתחילת השנה היו מקרים בודדים של משיכת שערות לילדים בגן, שוב בהקשר של "חדירה למרחב" שלו (בעיקר הבית הקטן - הוא אוהב כאלו). הסייעות נזפו וגם הילד פשוט התרגל לאט לאט לנוכחות ילדים (בהתחלה הוא ממש סבל מלהיות ליד ילד אחר). בחצי שנה האחרונה אני לא חושבת שהיו מקרי משיכת שערות. לגבי מיטות, קצת אחרי שהעסק נרגע אחותו חזרה לעלות למיטה שלו, וכבר חודשים שהם ישנים ביחד במיטה (אחד בכל צד). אני יודעת ש-ABA דוגל בהתעלמות או סוג מסויים של עונש (גם התעלמות כמובן נחשב לעונש), אני חושבת שזה אולי מתאים לעבודה אחד על אחד עם המטפל בבית, אבל בגן חייבים ל"מגר" את הדברים הרבה יותר מיידי (בגלל הרתיעה שנוצרת אצל הילדים האחרים). וכן - צריך למצוא דרך לפתור את הנושא בגיל מוקדם ככל האפשר - אחרת ההתנהגות הזו תתקבע ויהיה הרבה יותר קשה להפסיק אותה. איך? הלוואי וידעתי... בהצלחה
 

ריקי 04

New member
בעלי מוסיף - כלומר מצטרף לתירתיר

שכדאי להעביר חלק מהפעילות לגן לחדר נפרד, עם ילד אחד נוסף בלבד. ככה אפשר יהיה להרגיל אותו לאט לאט לפעילות עם ילדים ובו זמנית לשלוט יותר על האלימות (כי יש רק ילד אחד לשמור עליו...). עשינו את זה בחודשים הראשונים השנה, לא בגלל אלימות, אלא בגלל הרתיעה הגדולה שהיתה לו מילדים והעובדה שהוא לא הגיב אליהם. היינו מביאים חומרים ומשחקים שהוא מכיר מהבית, והילד (בדר"כ הילדה, ומהר מאד התגבשו שתי משת"פיות קבועות) היו אלו ששאלו את השאלות/ שיחקו איתו בתורות, הכל היה מאד מובנה (אנחנו גם עושים ABA) ולאט לאט זה עבד. לפני בערך 3 חודשים הפסקנו עם זה כי לסייעות זה כבר נראה מיותר (אפשר היה לבנות יופי של אינטראקציות בחצר, בנוכחות ילדים נוספים).
 

ריקי 04

New member
אסור היה לי לפתוח את הפה...

הערב שוב היינו צריכים להפריד בין היד שלו והשיער שלה... כי היא שיחקה בקומפי שהוא אוהב... "מזלנו" שבנושא המשיכות הוא תמיד "העדיף" את אחותו, ילדים אחרים זה לא נראה לו כל כך אטרקטיבי... כך שהדברים נפתרים ב"טיפול פנימי" בלי צורך להסביר להורים אחרים... מקווה שבסוף התופעה "תמוגר" לגמרי
 
למעלה