אחרי כמעט 30 שנות

[אורמור]

אחרי כמעט 30 שנות

מוצאת עצמה אישה עם סטטוס חדש מברכת בכל לילה רגע לפני עלותה על יצועה- ישתבח שמו (על הלבד) אז למה כולם מפזמים "טובים השניים מן האחד" כשכל כך טוב ב-אחד? שואלת את עצמי מה יזכה מישהו אי פעם ברשות לשים את מברשת השיניים שלו בכוס שלי באמבטיה... כרגע תשובה אין לכם יש?

 

[מאדאם באטרפליי]

בשעה טובה אורמוריק

עכשיו תוכלי לישון אלכסון

 

[אורמור]

תודה חמעפה

חוגגת עם האלכסון כבר כמעט שנתיים עם ה"רשמיות" חוגגת רק מנובמבר וכיף!

 

[kinley]

אתיימר להיות ידענית גדולה ואנסה לענות לך

והתשובה שלי כמובן תהיה סוביקטיבית מניסיון החיים המועט שלי אבל גם ובעיקר מהתבוננות שלי על הרבה מאוד דפוסי חיים שיצא לי ל"חקור"/להביט (מאחר ולאחרונה יוצא לי להפגש לא מעט עם נשים לקראת פרישה) והתשובה שלי היא כדלקמן: 1. כי לא משנה כמה שטוב לך עם עצמך וכמה שאת בנאדם עצמאי וכמה שאת יודעת/מסוגלת/נהנית לצאת לבד לבלות לבד להנות מהנאות החיים: אם זה סרט,הצגה הופעה מסעדה, טיול בחו"ל וכו' לבד .... עדין עדין הרבה יותר נעים וטוב לחלוק את זה אם מישהו שהנוכחות שלו נעימה לך. זו חויה אחרת לגמרי. 2. לדעתי ואזהר במה שאני אומרת אבל יש באמירה שלך ויתור הכנעה ואולי אפילו יאוש וכתוצאה מכך האצלה וההאדרה ואסביר את דברי: במקום להתעקש ולחפש את הזוגיות האידיאלית (עם כל הקושי שכרוך בחיפוש אחרי אהבת אמת) ולהתאמץ בשביל זה הרבה יותר נוח לברוח למקום ש"טוב לי עם עצמי לבד" ואני לא זקוקה ולא רוצה אף אחד שיחלוק איתי את חיי מהיום ואילך ואז להגיע גם למצב שאת משכנעת את עצמך שזה המצב האידאלי ביותר כי כפי שאמרתי הרבה יותר קשה ל"חזור" למעגל המחפשים והמתאמצים אז מראש אני מוותר ואני עוד מנסה לשכנע את עצמי ואת האחרים שככה הכי טוב ותאמיני לי אורמור שהיו לי הרבה שיחות על זה עם נשים בנות גילך שהגבר עזב למען אישה אחרת או שסתם מאס בהן או שסתם הנישואים הגיעו לסיום ואז "ממרום גילם" (ותסלחי לי על הניסוח אבל לא מצאתי ניסוח הולם אחר) הן מוותרות מראש ועם הרבה מרירות והשלמה עם המצב הן פורשות אז נכון שיש יתרונות בלבד הזה: אף אחד לא מפריע ואף אחד לא משאיר כלים בכיור ואת לא צריכה להוריד את הקרש בשירותים וכו' אבל באמת באמת באמת בלי שאף אחד שומע אורמור לא יותר כייף לישון יחד בחיבוק עם מי שאת באמת אוהבת ואוהב אותך?!

 

[אטיוד5]

הסכמתי, ורציתי להבהיר קצת ...

מה שקורה במרום גילן. הן אמנם מוותרות - אך לא מבחירה אלא מחוסר ברירה. אף אחד לא יקח אותך, הערך השיווקי שלהן יורד לאפס בערך. כן, יש יוצאים מהכלל, לא לקפוץ. אבל זה הכלל הגדול. ואז באות הרטציונליזציות, כפי שהסברת.

 

[אורמור]

איזו דרך התבטאות מתוקה אטיוד (כרגיל)

"אף אחד לא יקח אותך" "ערך שיווקי יורד לאפס" למה לאכזב אותך,המשך לתאר את עולמנו המריר במכחולך מתוק...מתוק...כמוך. (למרות שסייגת את היוצאים מהכלל)

 

[אטיוד5]

על זה נאמר

ללא כחל ושרק. אם כבר הזכרת מכחול, אז הפעם זה תרתי. עם כל הצער, ויש צער, זה בדיוק-בדיוק מה שקורה.

 

[kinley]

אוי אטיוד לאן דרדרת את זה!?

זה נכון שלגברים יש קטע חזק עם הגיל אני רואה ושומעת את זה כל הזמן ... מספיק שהגבר יודע שאני יכולה להיות הבת שלו כדי שיתחיל "להתרומם" לו....

אבל אם נעזוב את זה עכשיו הרי שאני ממש לא מסכימה איתך יש גם גברים נורמלים רציונאלים שלא מוכנים לצאת עם צעירות מהן (ותאמין לי שאני כבר שנה מנסה ל"התחיל" עם מישהו שבעבר עבדתי איתו ולא מצליח לי, כל שיחה איתו נגמרת ב"אני לא מחפש עוד ילדה" - אז עובדה שזה עובד גם בכיוון ההפוך). אז טיעון "ממרום גילן" לא תופס לגבי "הערך השיווקי" - איך אני אגיד לך את זה בצורה עדינה: מותק ערך שיווקי תלוי באיך שאתה משווק את עצמך!!!! אז אישה יכולה לבחור להלחם ולהעלות את ה"ערך השיווקי" שלה ויש תעשיה שלמה שמרוויחה הון מזה (ע"ע בוטוקס) או שהיא יכולה להחליט שהיא לא שם ....... וגם כזה ראיתי. אבל שוב זו בחירה שלה ולא מחוסר בחירה *************************************************************************************************************************** אורמור, את שוב חוטאת לאמת. תאמיני לי שכבר טחנתי את הנושא הזה עם הרבה נשים כמותך - אין דבר כזה : אני לא מוכנה יותר להתפשר. אפשר לראות את זה מצד אחד: הנה את אישה דעתנית שיודעת לעמוד על שלה שלא פריארית של אף אחד (מה שמזכיר לי שהכרתי מישהו שאמר שהוא תמיד דואג שהבנות זוג שלו לסלסלה לא יהיו מעל שלושים כי אז הן לא מאפשרות להוביל בגלל המופיע לעיל) ומצד שני: אישה נוקשה חסרת גמישות לא יודעת לעבוד בצוות חוסר יכולת לנהל משא ומתן וכו' בסופו של דבר , הכול ענין של בחירה אפשר לצאת מהמעגל ולהגיד לא מתאים לי אבל בחייך אורמור אל תנסי למכור לי ולעצמך את השקרים האלה. ויותר מזה: אני בעצמי יצאתי משם!!! נ-מ-א-ס לי! נ-ש-ב-ר לי! אין לי כוח לזה יותר אבל אני גם מאוד שקופה לעצמי ומאוד כנה עם עצמי ודי אין לי כוח לזה וזה לגיטימי עד שיווצרו תנאים אחרים שישנו את חוקי המשחק אבל אני לא מוכרת לעצמי שקרים אני מציעה גם לך את אותו הדבר תחשבי על זה שתי שניות לפני שאת מתנגחת בי שבוע טוב

 

[מסתירה סתירה]

קופצת ועוד איך../images/Emo105.gif

 

[אטיוד5]

מצוין

ועד כמה שאני זוכר הקשר האחרון שלך נוצר כמה לפחות שני עשורים לפני גיל פנסיה.

 

[מסתירה סתירה]

תמיד היית טוב במספרים

עוקב אחריי? אז לפי סטטיסטיקה באיזה גיל בדיוק הערך השיווקי "שלכן" יורד? הכרתי אותו בהיותי בת 42 אגב הוא צעיר ממני, כנראה שלא מכיר סטטיסטיקה.

 

[אטיוד5]

מזלך. ממש על הגבול.

45 פלוס - תחילת ההדרדרות הגדולה, לא שקודם אין. קחי תמונה שלך מגיל 24 או 37 ותשווי למה שאת רואה במראה היום.

 

[מסתירה סתירה]

טעות בגישה

כשאתה מדבר על 'ערך שיווקי' אתה יוצא מנקודת הנחה שגבר הוא הקונה והאישה היא הסחורה ולכן יש חשיבות רבה ל"עטיפה". זה נכון במידה מסויימת לגבי נשים צעירות אשר הביטחון שלהן תלוי בחיזורים ומחמאות של גברים. אך אישה בשלה בעצמה בוחרת את הגבר "שלה". היא הופכת מ"נותנת" ל"לוקחת". אסטטיקה חשובה בכל גיל אבל לגיל בוגר יש יתרונות "כבדות" ללא ספק. אישה בוגרת כבר לא זקוקה לליטופי אגו, היא כבר יודעת את ערכה ומה היא צריכה. למה לדעתך יש כמות לא מבוטלת של צעירים שרודפים אחרי נשים בוגרות? מצד שני יש גם תופעה אצל חלק מהגברים מבוגרים- כאשר מחפשים צעצוע ולא בת זוג ואז העטיפה תופסת מקום ראשון. לא חדש. כמו שאמר דודו תופז: "לא צריך חכמה, לא צריך נבונה - רק שתהיה יפה!" נ.ב. אל דאגה אני בטעות עדיין אישה יפה למרות שבעוד חודשיים אני חוגגת 50.

 

[אטיוד5]

שום טעות

המושג ערך שיווקי ישים גם לגברים. המציאות טופחת על פני התיאוריות שלך. עם עובדות קשה להתווכח. יש הרבה יותר גברים מזדקנים עם נשים צעירות מאשר להיפך. בהערכה גסה ונדיבה, פי 30.

 

[מסתירה סתירה]

תלוי ביעד: זוגיות או עסקת חבילה

הנושא המקורי היה קשר בין גיל ל"ערך השיווקי" (בחיי אהבתי את ביטוי, מעניין אם יש הנחות עונתיות). ואין ספק שיש הרבה יותר מזדקנים עם צעירות מאשר ההפך. אבל מה זה אמור להוכיח? מי אמר לך שהיעד של אישה בוגרת הוא להשיג איזה צוציק? יש מקרים כאלה וזה יכול לשעשע לזמן קצר אבל כעיקרון אישה אמיתית מצפה לזוגיות תוססת, ולרוב הצוציק לא מתאים לתפקיד. זה נכון גם לגברים שזקוקים לזוגיות ו(לא יאומן!) אהבה. לגברים מסוג שציינת היעד הוא - לחזק את הביטחון הגברי שלהם באמצעות הצעירה הצמודה. לאותה צעירה זאת עסקה לכל דבר, לפעמים עסקת חייה. (לא אפרט כאן את התסריטים הסטנדרטיים של הקשר) הפורום הזה הוא "אינטימיות" קרא - קרבה, רגשות ואהבה (ויש מסתבר). ה"תמיכה" שהיתה בכותרת פעם הלכה לעולמה לפני הרבה שנים. נדיר מאוד שתווצר אינטימיות בין השניים עם פער הגילאים של שני עשורים. לגבי המקרה שלי ספציפי - עובדה שבן זוגי צעיר ממני בקצת זה מקרי ובטח בטח לא היה היעד ואפילו טיפה הפיך אותי בהתחלה.

 

[מסתירה סתירה]

הפיך=הביך

 

[אורמור]

רק "באמת באמת באמת"

בטח שיכול להיות כיף אם מצאת וחובקת ע"י האחד ש את "באמת" אוהבת ואוהב אותך וגם פנוי לגמרי ... ואם את מאמינה שהפעם תחלקי זוגיות נטולת פשרות, אבל הסיכוי שזה אמנם יקרה ולא בהכרח בגלל ירידת הערך השיווקי שלך אלא יותר בגין אי המוכנות שלך להתפשר אחרי שכבר התפשרת המון זמן....וילדים כבר גמרת לייצר, ומודעות לערך העצמי שלך כבר רכשת, אז את שואלת את עצמך "בשביל מה?..." השבח לאל לא יצאתי מהמעגל מרירה ובטח לא ננטשתי, עזבתי מרצון תוך בחירת הרגע הנכון לי, קשר שכולל חיבוק גם יש (לא מהיום) , אבל שום רצון למסד או להתחייב, על אלה דיברתי, ויש הרבה מאד יתרונות בעצמאות אפילו אי אפשר לתאר.

 

[אטיוד5]

המיסוד של הקשר

לא קובע את אופיו. זה מה שמשנה? אם יש או אין חתונה? בטח שלא. השאלה היא אם הקשר-כולל-חיבוק הוא עם איש אחד או עם רשימה של עשרה שבוחרים ממנה לפי החשק, או עם אפילו עם רשימה של איש אחד שמשתנה כל שבועיים. אם היא עם איש אחד - אז מה משנה פה אם יש או אין מיסוד, אם יש או אין התחייבות. ההתחייבות והמיסוד קיימים דה פאקטו, וזה מה שמשנה.

 

[kinley]

עצמאות אפשר לייצר גם

בביחד! זה לא סותר אחד את השני!

 

[hardufon]

אין הרבה דברים עצובים יותר מלהיות לבד

העולם מקום אכזר שכמוהו, לפעמים אתה רוצה פשוט להעלם. אך איך אתה נשטף באור מסנוור מול עיניה- כמה עצב יש באהבה כשזאת נגמרת לבד לבד לבד לבד לבד לבד לבד לבד אך איך אתה נשטף באור מסנוור מול עיניה וקם לתחייה בכל פעם מחדש.