ניראה כאילו

[moran-b]

ניראה כאילו

כל פעם שעולמי מתמוטט אני שוב חוזרת אל אותה נקודה - וכן - גם אלייכם. אז שוב זה קרה. ושוב הקרקע נשמטה מתחת לרגליי. את חושבת שכשיש לך אהבה כלום לא יכול לפגוע בך. את חזקה. את שלמה. את חושבת שאם יש לך אהבה אז ניצחת. יש לי אהבה. וחשבתי את כל הדברים האלו ועוד הרבה. אבל כנראה שזה לא נכון כי כשיש לך אהבה את הכי -- ה כ י -- חסרת ביטחון ופגיעה. כל מילה חודרת ללב. כל מילה פוצעת. גם אלו שלא מתכוונות לכך. ועכשיו כשהקרקע נשמטה מתחת לרגליי זה יותר גרוע מיכוון שהלב שלי לא מוגן והלב שלי חשוף. ואז חחחחח - יש חגיגה. בכל פעם שחיי התמוטטו הקרות שלי והזרות שבה הסתכלתי על החיים היא שהצילה אותי. החוסר יחס שלי לאנשים ולעולם בכלל - הוא זה שהציל אותי. ועכשיו? אני נהייתי רכה יותר, נחמדה יותר, חייכנית יותר... וכן - גם מאושרת יותר. באמת חשבתי שהחיים שלי עולים למקום הנכון - למעלה. יצרתי לי מעמד חברתי מסויים - מעגל חברתי די רחב. יצרתי לי נישה של סחבקים שאני מבלה איתם ומעבירה איתם את הזמן. אני מתמקמת בלימודים שלי. מטפלת בבעיותי האישיות - אלו שבגללם הגעתי מלכתחילה לפורום זה. ואולי אני כזו תלותית שבלי האהבה אני לא יכולה להמשיך בשאר חיי? אז אולי אני בעצם לא כזו חזקה? ואתה אמרת שאני חזקה. ואמרת שאתה אוהב. ואמרת שתהייה איתי. ואמרת כן - אמרת הרבה דברים. אני חושבת עכשיו שהאבל קשה לך - והאבדה גדולה לך מידי בשביל שתוכל להתמודד איתה ואני לא מצליחה להגיד את המילים הנכונות. אני גם לא יודעת מה המילים הנכונות. אני לא טובה בניחומים כי אף פעם לא נקשרתי כל כך לאנשים כדי לעשות זאת. אפילו באבל הפרטי שלי לא הייתי צריכה לנחם את עצמי כי לא יחסתי לזה חשיבות. כן אני עד כדי כך בן אדם רע ומגעיל שאפילו שאחי נהרג לא ניחמתי את עצמי כי לא הייתי צריכה. כן התמוטטתי ואז עמדתי על הרגלים ולא הסתכלתי אחורה. 7 שנים אפשר לספור את הפעמים שהייתי בקברו. ועכשיו אני מרגישה צורך לנחם אותך ואני לא מוצאת את המילים בי. ואתה? אתה שוב נשאר לבד באבלך, בצרותייך, בבעיותייך. וכל המטרה שלי בהיכנסי לחייך זה שלא תהייה לבד, שייכנס לך קצת אושר לחיים, שיהיה לך ה ר ב ה טוב. ואני לא עומדת בכך. ואני מהסוג האנוכי אני בכל זאת נישארת על אף שברור שלא הושגה שום מטרה. אני אנוכית כל כך ואני חושבת רק על ליבי שיישבר לחלוטין כשתעזוב אותי. ואתה תעשה זאת. יום אחד. כשתגלה שאני בן אדם רע משורשי. ותשאל אם שיקרתי לך - אז אף פעם לא. אפילו בדברים שליבי נשבר שהייתי צריכה לספר לך - ועדיין סיפרתי. רציתי לבנות לנו יסוד מוצק לקשר. כדי שיתחיל הקשר, לא כי הקשר כבר התחיל - כדי שיגיע היום ושנינו נהייה שלמים נוכל לקבל בסיס מוצק ולבנות את עצמנו ביחד. רציתי. אבל מה יצא מיזה? שאתה חושב שאני לא מאמינה לך. אני כן מאמינה. אבל אני בן אדם כזה שלא יכול להאמין עד הסוף. אני עד עכשיו לא האמנתי בכלל - אתה צריך להעריך את האמון שאני נותנת לך - הולכת אחרייך בעניים כמעט עצומות, מקשיבה לדברייך, שמה לב, מתעניינת. כל הקשרים הקודמים שלי היו מתים לטיפת היחס שאני נותנת לך. ואתה לא מעריך את זה. אתה רגיל לכל היחס שאפשר. לכל הביטחון שניתן לתת. לכל האמונה בדברים, ביחסים, באהבה. אתה שוכח שעד שלא הכרתי אותך לא האמנתי שיש אהבה אמיתית. אתה שוכח שלא קיבלת אותי כמו שאני עכשיו אלא שבחודשיים האחרונים כל יום היה מאבק מצידי. מאבק לשינוי. שינוי עצמי המוחלט. בגללך אבל בשבילי. כי רציתי את הכל איתך ביחד וידעתי שכדי לקבל את הכל אני צריכה לתת את הכל. ואני עדיין לא מצליחה לתת את הכל. נכון עוד יש לי בעיות. אבל עברו רק חודשיים ... ואתה לא מקבל את זה. זה ניראה לך מוזר שאני לא בוטחת בך במאה אחוז? לי זה ניראה מוזר שאני בוטחת בך ב90%. אתה מדלג על כמה שלבים בדרך שלך איתי. אחד השלבים הוא שאני לא דומה לאף בחורה שהיית איתה. ואני - בשבילי - גברים תמיד ייצגו את הרוע בעולם. את השקרים. את הפגיעה. את הזלזול. ואתה מייצג בשבילי את התום ואת הטוב. וזה מהפך די גדול - תזכור את זה . ניראה כאילו אני שלך. ניראה כאילו אתה שלי. ניראה כאילו. ניראה באמת שליבי שלך. ניראה באמת שאני רואה אותנו ביחד. ניראה באמת שאתה מרחיק אותי ממך. ניראה. ומה שקורה הוא שאתה לוחש שאתה אוהב ואני עונה לך חזרה ואתה לוחש שתשמור עליי אבל כבר מזמן התעמקת בעולך. ואני? אני רק מקווה שלא יהיה מאוחר מדי. מאוחר מדיי לאהבה שלך אותי ולאהבה שלי אותך. כי ככל שאתה סוגר אותי בחוץ ככה אני נסגרת בעצמי. וזה מבחינת הזוגיות שלנו הדבר הכי גרוע שיכול לקרות. כי בהתח

 

[חוצנית-יעל]

מורן את

חולה מאודדדדדדדדדדד הרבה יותר ממה שחשבנו את לא מבינה מילה ממה שמדברים אלייך ואני הייתי נוכחת בכמה וכמה שיחות שלך איתו-- אומרים לך הלוך וחזור שהיחסים שלך איתו אינם מה שאת חולמת שהם או מדמיינת ואת מדמיינת רחמנא ליצלן! אהבה היא של שנייםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם את לא מבינה?? יש ריאקציה בין שני אנשים את פה אוהבת לבד מדברת לעצמך חולמת עם עצמך וכל זה לא יאומן ממש אני בשוק כל פעם מחדש ,את חיה לך בעולם אחר לגמריי... בואי תשמעי את זה ממני חד וחלק וברור ככל שזה יכול להיות---- אנחנו מאוהבים למעלה משנה אנחנו בנינו מערכת יחסים של אהבה אמון יכולת נתינה אחד לשניה יכולת הקשבה ברמה גבוהה והכי חשוב יש ביננו כימיה אדירה, יש שם המון אבל המוןןןןןןן סקס ותשוקה - משהו שאת לא חיה אותו .... אולי הוא נראה לך ונשמע לך נאיבי תמים נקי וזך אבל הוא גם עושה אהבה ועושה מין ועושה סקס ורק עם מישהי שהוא אוהב מאוד ובמקרה זו אני אני יודעת ששמעת את זה ממנו ולא פעם אחת יש ענין של רצון לא לפגוע בך כי את אדם שנפגע בעברו ולכן האיש הזה מרחם עלייך ומקשיב לך אל תקחי ממנו מה שאינו נותן לך אל תציקי לו אל תתחנני לטיפה של אהבה תרימי את הראש שלך דאגי לעצמך אל תשפילי את עצמך זו לא דרך לכבוש לב של גבר בנית לך עולם משלך הכנסת לשם אדם שאין לו יד בכלל במה שאת מתארת, צאי מזה--תטפלי בעצמך--תחשבי על לאהוב את עצמך קודם-- את לא יודעת מה היא אהבה