קופצת לביקור עם שאלה

[kmiki]

קופצת לביקור עם שאלה

שלום לכולן, יש פה בנות שאני מכירה מפורומים אחרים, מקווה שזה בסדר, יש לי שאלה עבור חברה. יש לה ילדה בת 8 וילד בן 5. מערכת היחסים שלה עם הבת בעייתית ביותר, וכמעט כל מי שמסביבה רואה את זה ומעיר על כך. מה שגורם לה לתסכול גדול עוד יותר, שיוצא על הילדה. אי לא אתחיל לפרט כי אני לא מנסה לעשות לה אבחון על גבי האינטרנט. אחרי שיחות אינסופיות בנושא, היא ביקשה את עזרתי במציאת הטיפול ה"זוגי" הנכון עבור שתיהן. יש למישהי המלצות, פחות לגבי מטפל ספציפי, ויותר לגבי דרך הטיפול, או כיוון כללי לאן לפנות ולחפש? האם ביה"ס להורות של אדלר למשל נותן כזה סוג של תמיכה או הכל בקבוצות? אולי יש קבוצת אמהות לבנות? אני כמובן במקביל מחפשת אונליין, אבל מקווה שאולי מישהי תאיר את עינייי ותעזור לי לעזור לחברה. תודה ושבת שלום לכולן.

 

[יעל נועם]

יחסים במשפחה

יפה שאת עוזרת לחברה. מה שחברתך צריכה הוא יותר הדרכה עבור עצמה ולא "טיפול זוגי". הילדה היא בת 8 ולכן עיקר העבודה האם צריכה לעשות. האם צריכה הדרכה כיצד להתנהג עם בתה. הבת תגיב לשינוי התנהגות האם. במכון אדלר יש גם קבוצות וגם טיפול משפחתי פרטני. בהדרכה טובה האם תלמד לא רק לשפר את המצב עם בתה, אלא גם בכלל דרכים טובות למלא את תפקידה ההורית גם כלפי הבן. זה שאין בעיות כרגע זה לא אומר שלא יהיו בעתיד וזה מצביע על כך שעקב העיסוק הרב ביחסים עם הבת, תתכן בעיה גם ביחסים עם הבן. גם לכיוון השני - אם היא מפצה על ידי יותר מדי תשומת לב ופינוק לבן. ילדים תופסים כל אחד תפקיד במשפחה והמצב יכול להיות לא בריא לכולם. כמו כן, אפשרי למצוא גם מטפלים משפחתיים או מאמנים משפחתיים. בהצלחה.

 

[kmiki]

אני מסכימה איתך מאד

לי באופן אישי זה ברור שהטיפול/ייעוץ הוא עבור האם בלבד, אבל להציג לה את זה ככה יהווה בעיה, וכנראה שגם מכשול בהבאתה לאותו תהליך (חס וחלילה לאמר שמשהו לא בסדר אצלה), ולכן אני מנזה לעזור לה למצוא מישהו שמתמחה בתחום הזה. אני אבדוק באדלר, אם יש מישהו שממליצים באזור שלנו תודה

 

[יעל נועם]

צודקת

ולא אני או את נחליט במי לטפל. שתפנה לאדלר, המרכז שלהם בהרצליה ויש להם קליניקה משפחתית במקום. המטפל הוא שיחליט אם ועד כמה לשתף את הילדה. בהצלחה.

 

[יעל נועם]

ושכחתי - ברוכה הבאה

ומוזמנת להשאר.

 

[שיבא2]

חד משמעי הבעיה היא אצל האם

ולי נראה שיש לה בעיה לא פשוטה עם עצמה. שלצערי, "נופלת" על שכמי הבת

 

[אנילה1]

לפעמים ילד בעייתי מקצין התנהגות של אחד ההורים

שלא מוכן להודות שיש לו בעיה. ואז יש כאילו בעיה עם הילד. לדעתי, יש גם ילדים שנולדים עם אופי רע. לא תמיד החינוך יכול לשפר את זה, ולא תמיד ההורים אשמים, למרות שהסביבה תמיד מאשימה אותם.

 

[שיבא2]

גם אם את צודקת...

אני חושבת שלא נכון להציג את זה ככה זה יכול להוביל להתעללות בילדים- וילדים הם חסרי ישע שעירות לעזאעזל אני מעדיפה לחמול על ילדים

 

[יעל נועם]

גם כאשר יש ילד עם קשיים

חשוב אפילו יותר שההורים יקבלו הדרכה איך לעבוד איתו ואיך לחנך אותו בדרך המתאימה. כך אפשר לשפר במשהו את הילד למרות קשייו וגם לתת תמיכה להורים בהתמודדות הלא קלה.

 

[קצתברוקוליבקשה]

בניגוד למה שאחרים כתבו

איני מכירה את אופי היחסים בין האם לבת, אני יודעת שבין אמי לאחותי היו יחסים קשים לאורך הילדות. כשהיו בבית עוד אנשים אחותי תמיד התנהגה יפה והיתה שקטה ובישנית, אך כשהיינו רק המשפחה היו יוצאים ממנה פרצי זעם איומים שכוונו בעיקר כלפי אימי. אני ממש לא חושבת שהתנהגות כזו מצביעה על ילד רע אלא על תסכול כלשהו. ולכן, גם פסיכולוג ילדים יכול להיות כתובת טובה להתיעצות לאם. זה היה חלק ממה שאימי ניסתה וקיבלה ממנו כל מיני רעיונות להתמודדות עם פרצי הזעם, שלטענתה פחתו מאוד מאז.

 

[עולם ו מלואו]

אני חושבת

שאם זה באמת מפריע לה השקעה מצידה בבת יכולה לפתור את הבעייה לי יש ילדים בגיל הזה אבל בסדר הפוך הבן הוא הגדול והבת הקטנה היו לי בעבר קשיים עם הבת המון ויכוחים המון מלחמת כוחות החלטתי לשנות השקעתי בה יותר זמן איכות אני והיא יחד לקחתי אותה ליום פינוק צ'יפרתי אותה על מעשים טובים והיחסים טפו טפו טפו השתנו שמיים וארץ כל ילד עם אופי שונה כל ילד זקוק למשהו אחר זה הדבר הכי חשוב להפנים

 

[יעל נועם]

יפה עשית ואמרת

להשקיע בשיפור היחסים, לתת יותר זמן איכות והכי חשוב - לשים לב למעשים הטובים ולתת עליהם הרבה עידוד. אכן, כל ילד הוא שונה ולכל אחד צריך לתת בהתאם לצרכים שלו.