עזרת הורים

[SupermanZW]

הדרך הטובה ביותר ליצור אכפתיות הדדית

היא לתת דוגמה אישית. ואם לא מספרים לילד אחד מה נותנים לילד אחר זה איכשהו מתגלה ואז נוצרת הבעיה בגינה נפתח השרשור הזה. אני לא מאמין בסודות בין בני משפחה כי זה פוגע באמון.

 

[mykal]

רציתי להוסיף לגבי

חברתי, שנכון שברגע הראשון כעסה ונעלבה,
כשישבנו וניתחנו את הדברים, ועשתה חשיבה מחודשת,
הבינה ונרגעה. בשביל זה יש לנו קצת שכל והבנה,
ועוד דבר, חמותי חילקה את הירושה שוה בשוה, אז???
לא היה שוה בשוה בחייה, כלפי נכדיה,
לאחדים גידלה ועזרה וקנתה והתיחסה, והגיעה לשמחות,
ולילדים שהיו רק שלי (ובעלי היה רק שלה

) לא!
אז מה לעשות שיויון לא היה וילדי לא מאזכרים אותה, וזה
לא היה שיויון בשום צורה.
אז שווה ונכון בעיני להיות נוכח ואוהב ונותן בחיים בצורה שכל אחד ירגיש
שהוא החשוב והיקר, ולא בחלוקת הכסף אלא בעשיה בבילויים בהתעניננות
בחיבוק. וזה הרבה יותר מכסף.

 

[SupermanZW]

אני מסכים שזה הרבה יותר מכסף

פשוט הדוגמה בשרשור מדברת על כסף. אני הייתי עושה "שמיניות באוויר" כדי לוודא שאף ילד לא יחוש מופלה ובהחלט בכל דבר אפשרי, לא רק בכסף.

 

[אחותו של שקספיר]

בתיאוריה או הפרקטיקה

אתה כותב מה היית עושה אילו...

וחלקנו (לפחות) כותבות מתוך הורות קיימת, והצורך לחלק משאבים (גם כסף,
גם תשומת לב ועוד) לאורך שנים של הורות- והבנה שלא הכול שחור לבן בחיים.
אבל ההבדל המהותי-שאני מסוגלת לקבל את הגישה שלך של שיויוניות בכל מחיר-ואם זו הבחירה שלך, אחלה. ואתה מתקשה לקבל את הגישה הפחות שיויונית אבל אולי לא פחות הוגנת.

 

[SupermanZW]

יכול להיות שהגישה שלך לא פחות הוגנת

אבל הנקודה החשובה בדבריי היא ה"הוגנות" כאמצעי ולא כמטרה. המטרה היא לשמור על יחסים טובים בין האחים ובין ההורים לילדים וכאשר קיימת תחושת קיפוח היחסים נהרסים ואת זה לדעתי חשוב מאוד למנוע. אם את יודעת בוודאות שמה שתעשי לא יגרום לתחושת קיפוח אשרייך.

 

[אחותו של שקספיר]

קיפוח או תחושת קיפוח-סובייקטיבי לגמרי

כשנולד הילד השני,שאלו אותי איך הבכור מתמודד עם הקנאה באחיו?
אבל הוא לא קינא.
זה לא תחושה שמגיעה באוטומט עם הוספת ילד נוסף למשפחה.
אותו דבר קיפוח.
אם המשפחה מתחשבנת, מסתכלת בדשא של השכן (תמיד ירוק יותר), הולכים עם העיפרון מאחורי האוזן ועושה חשבונות--אז סביר להניח שגם הילדים יספגו את האווירה הזו (עם או בלי העיפרון).
אבל אם האווירה מראש (כן-הורים אחראים לאווירה) משדרת "לפי הצרכים" של הילדים השונים- אז בהתאם הם גדלים, ולא מציצים מאחורי הכתף לראות מי קיבל יותר ממי.
יתרה מזאת גם העזרה של הורים לילדים יכולה להשתנות עם השנים בהתאם לצרכים . כשהיו לי ילדים קטנים נעזרנו הרבה בחמי וחמותי בטיפול בהם. מאידך גיסתי שהייתה גרושה קיבלה מהם יותר סיוע כלכלי כשהייתה צריכה. וזה בסדר גמור מבחינתי.
למזלי, אולי, ילדיי חולקים את תפיסת העולם הזו ואין את הפנקסנות והרגשות העכורים שאתה מתאר.

 

[mykal]

אהבתי והזדהיתי עם הכל. ממש כך.צודקת.

 

[משתפרת]

מסכימה

התחשבנויות הן מה שמעורר את הקנאה. אם כל ילד יודע שההורים נותנים לו מה שהוא צריך כשהוא צריך, לא יכאב לו הלב כשאחר מקבל מה שהוא צריך כשהוא צריך. ההתחשבנות הזו יכולה להגיע לאבסורד, כשישוו את מחיר כל מתנה שהיא לילדים או לנכדים.
אני משלמת שכר לימוד לאחד מילדי, ומי שלא לומד לא מקבל באותו זמן סכום דומה. אם ילמד- יקבל באותו זמן שכר לימוד, ומי שסיים לא יקבל סכוום דומה. אני אפילו מצפה ממי שיכול שיעזור (בייביסיטר, סבלות, טיפול בחצר) לאחים שלו. הביחד זו משמעות האחווה, לא ההתחשבנות.

 

[הייתיאביבקיץ]

היית מתעלם ממצבם הבריאותי? ואתה חושב שזה יגביר את האהבה

היית מתעלם ממצבם הבריאותי? ואתה חושב שזה יגביר את האהבה במשפחה?

נניח תהיה לך בת נכה.
בתור נכה, תגידו תודה אם היא תרוויח אפילו שכר מינימום.
אתה לא תעזור לה כספית, רק כדי לא לפגוע ב״הגינות״?
ננניח היא תבקש עזרה לקנות מכונת כביסה.
מה תגיד לה? ״יש לי חמישה ילדים, אין לי עכשו כסף לקנות חמש מכונות כביסה, אז לא תקבלי״? ואתה חושב שזו התנהגות שתביא אהבה למשפחה?

 

[SupermanZW]

אם אני לא יכול לקנות מכונות כביסה לכולם

או לא יכול לקנות לה מכונת כביסה ולתת לאחרים סכומי כסף שווי ערך הייתי מגיע אליה במיוחד לקחת את הכביסה שלה ולכבס אותה אצלי עד אשר הייתי יכול. אין כמו תחושת קיפוח בין אחים כדי להעכיר יחסים במשפחה ומזה הייתי נמנע בכל מחיר.

 

[mykal]

עונה לך כאן

על הדברים שענית לי גם למעלה, ומבהירה.
1)אם אתה לא יכול לקנות לה מכונת כביסה, אני מצפה שהאחים האחרים,
יבינו שאבא כרגע לא יכול, ויתגיסו לצרכים שלה. זו אחוה.
2)כשאמרתי שאינני משתפת את האחד על האחר, זה ממש לא בא ממקום של
הסתרה, ומקום שאינני רוצה שידעו, אלא ממקום של מה שטבעי לנהוג בו
כרגע. אם אי יכולה לתפור תחפושת לנכדה שגרה קרוב, אני יכולה לקנות
תחפושת או שמלה לפסח לנכדה שגרה רחוק.
אשתתף במסיבות של כולם, אבל אם יש ימי גשם קשים לא אסע למרחקים,
אפצה בדרך אחרת.
אם אזמין ילד אחד עם משפחתו לבית מלון לחג כי הוא לא יכול--מפני שחולה.
ילדים אחרים יקבלו משהו שהם צריכים. לא באיזון ולא בדיוק באותה עלות.
וכן, הם עצמם שמחו ולקחו את הילדים של החולה לבילוי.
3)אחותי צעירה ממני בהרבה והיתה הרבה שנים בבעיה כלכלית, לחשתי לאבי,
אנחנו מסתדרים. תעזור לה--
בעיני זו ההוגנות. לא המעשה בזהות לכל אחד. לא בשקל מול שקל.

 

[מירי,]

הפרשנות של מי?

כשאני קניתי את הדירה הראשונה שלי קיבלתי 4K$ זה עזר מאוד! יחד עם המשכנתא (רובה בריבית 0) קניתי דירונת נחמדה.
אחי קנה בית לפני כמה שנים- את חושבת ש 10,000 ש"ח היו עוזרים לו?
יש מקומות שאני מקבלת הרבה יותר מאחי והיו תקופות שהוא היחיד שקיבל....
&nbsp
ככה גם הילדים שלי- לבכור כבר יש את הכסף לתואר ראשון ואנחנו נעזור לו הרבה פחות, זו הסיבה גם לא לעזור לצעירים יותר?

 

[SupermanZW]

כן זו סיבה

מי שהצליח יותר לא צריך "להיענש" על כך שהאחר הצליח פחות. ההורים צריכים להעניק עזרה שוות ערך לכל ילד/ה (גם כבוגר/ת) ללא קשר לתוצאות או למצבם הכלכלי. חשוב למנוע אפילו סיכוי מינימלי לתחושת אפליה.

 

[מירי,]

זה קשור לצרכים (ויכולות)

אז את אומרת שכדי שלא אהיה מקופחת עכשיו אמא שלי צריכה לתת לי את ההפרש לסכום שאחי קיבל ממנה?
אחי בחר תחום עיסוק הרבה יותר מכניס ממני, אבל הוא התייצב כלכלית בגיל הרבה יותר מבוגר ממני אז כשאמא שלי עזרה לו היא הייתה צריכה לתת גם לי למרות שאז מצבי היה טוב בהרבה משלו? ועכשיו כשהוא לא צריך עזרה, אם אני אצטרך עזרה היא צריכה בכל זאת לתת גם לו?
כשהייתי חולה אמא שלי לקחה חופש כדי להיות איתי - אז היא צריכה לקחת חופש גם כדי להיות עם אחי?
אם אחד הילדים שלי ייתעשר (במיליונים), זה ישנה לו אם נתתי לאחיו 10,000 ש"ח ? הוא ירגיש מקופח שהוא לא קיבל (כי בדיוק היה בטיול מסביב לעולם

)
&nbsp
כל ילד הוא עולם ומלואו, לא השוותי ביניהם כשהיו קטנים לא היום ולא כשיהיו מבוגרים.
אני מקווה שילדי ירגישו תמיד שאעשה הכל כדי להיות שם בשבילם, בלי קשר לאחים שלהם.

 

[SupermanZW]

התשובה היא כן לכל השאלות

אסור לקפח בשום מקרה. אין נסיבות שמצדיקות קיפוח.

 

[משתפרת]

התשובה היא

שאם חלילה אמך ואת הייתן נוהגות כפי ששאלת בהודעה שלך- זה היה מלמד אותך ואת אחיך להתחשבן כל הזמן, והיה מכחיד את האחווה.

 

[mykal]

את צודקת, כי החיים יותר מורכבים משקל מול שקל.
בתשובות העקשניות של Superman של שקל מול שקל.
יש הרבה בעיות אחרות של ניכור וריחוק.
ביחסים בין אישיים לא הכל חומרי, ולא הכל מדיד,
חיבוק ומילה טובה, ודאגה, ועזרה שאיננה בהכרח כסף--
נמחקים מהרפטואר האנושי. בגישה שלו.
זכותו--לי קשה עם זה. ולא מאמינה בזה.

 

[משתפרת]

הלו?

לא צריך להסביר ולא צריך להתנצל.
של מי הכסף? של ההורים. הם עבדו והרויחו אותו וחסכו אותו. זכותם לעשות בו כרצונם, בלי לתת דין וחשבון לאיש. הם יכולים לנסוע מסביב לעולם 6 פעמים אם זה מה שבא להם, ולא לתת אגורה לילדיהם ולא להשאיר ירושות. הם יכולים לתרום את כל חסכונותיהם לצער בעלי חיים או לכל ארגון שמדבר אל ליבם. הם יכולים לעזור לאחד מילדיהם יותר ולאחר פחות, לפי צרכיהם ולפי התנהלותם (כי יתכן שירצו לעזור פחות לבזבזנים, או למי שבני זוגם הביאו איתם רכוש רב).
על הילדים להבין שהוריהם ערכו את השיקולים שלהם, והחליטו מה שנראה להם נכון. לילדים אין זכות על הכסף של ההורים, רק להורים.

 

[SupermanZW]

נכון מאוד אבל האם בשם הזכות ראוי להרוס את היחסים בין האחים

ובין ההורים לילדיהם? לדעתי לא.

 

[SupermanZW]

כדי לשמור על יחסים טובים בין האחים וגם בינם לבין ילדיהם

עליהם להעניק עזרה זהה לשני הבנים, לא בגלל שוויון או צרכים אלא כדי לשמור על יחסים טובים.